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Art'postrophe Venez découvrir ou partager des récits, des poèmes ou créer de nouvelles légendes.

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Ancien 19.02.2012, 22:27   #1
kuroihyoko
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Poème en tout genre, je vais commencer avec un basé sur l'amour, l'autre créé pour une amie. ( excusez moi le copyright sur le cadre et aussi les mauvaises dimensions, j'ai eu du mal à insérer le texte sur le cadre et j'ai tout fait sur paint .)




Dernière modification de kuroihyoko, 19.02.2012 à 22:28
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Ancien 20.02.2012, 00:18   #2
alexia28100
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Bonsoir, tout d'abord, merci pour le partage. Mes critiques vont être simple pas vraiment méchante mais plutôt embêtantes (lol). Je les trouvent très jolis et bravo pour le logiciel utiliser. Tes poèmes l'un autant que l'autre, aurait pu être partager en deux parties pour que ça fasse un peu plus originale (après, chacun son avis, je donne mon points de vue). Les fonds, j'aime beaucoup mais je pense aussi que tu aurais pu travailler un peu plus mais c'est bien choisi tout de même. Tu as un style très particulier qui m'intrigue beaucoup et je pense que tu as un très bon talent entre les mains. Je t'encourage à continuer ainsi et bravo.
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Maîtriser ses armes,
Agrandir son âme,
Friandises Infamme,
Manger sans faim
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Ancien 20.02.2012, 00:20   #3
Ewakhine Do'varden
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Salutations du soir (ou du matin, à voir),

Déjà, il est sympathique de ta part de nous faire partager tes poèmes. Cependant, je me permets de faire quelques remarques sur ceux-ci vu que tu as eu le courage de les poster, je pars du principe que tu es prêt à accepter les critiques bonne ou mauvaises. Personnellement, je ne suis pas trop "j'aime/j'aime pas" donc tu vas te taper de la lecture !

Pour commencer, ce qu'on voit en premier est la mise en forme. Pas forcément désagréable mais elle peut être améliorée je pense. Par exemple rien que les fonds et l'écriture semblent pixelisés, ce qui rebutent un peu -un peu seulement, on cherche surtout à lire pas la qualité graphique, mais si tu postes un texte avec un fond le mieux est de rendre cela le plus joli possible tout en mettant le texte en avant. Concernant l'écriture en elle-même, c'est totalement subjectif mais ce n'est pas ma préférée (italisée ou non d'ailleurs) et une autre chose subjective : je n'aime pas beaucoup le style deux colonnes, mais là, c'est juste mes goûts. ^^" D'ailleurs quand à y être, je n'aime pas vraiment les poèmes sur fond, ça donne l'impression qu'on a besoin d'enjoliver même si ce n'est pas le cas. Mais ! Comme déjà dit, ce sont juste mes goûts.
Les bons points maintenant (bien oui, encore heureux qu'il y en ait) les couleurs sont légères et agréables pour aller avec les thèmes traités, l'écriture est lisible et espacée. Bons points donc. Tu as peut-être l'impression que ça fait peu au vu de mon argumentation mais c'est déjà pas mal.

Si je passe ensuite sur le premier texte... j'ai certaines choses à relever.
Premièrement et dès le début on découvre assez facilement un problème de pied. Si tu aimes écrire des poèmes sans mesure alors ne tient pas compte de ma remarque, simplement, je trouve que sans les pieds ça casse la mélodie. Si je prends en exemple les six premiers vers. Bon, y a le fait que tu partes sur un "mon amour" en trois syllabes pour enchainer sur un neuf pieds, bon ça... encore ça pourrait passer en considérant cela comme un effet de style recherché. Par contre, les vers 2, 3 et 4 sont sur du neuf pieds et paf, le cinquième change totalement pour arriver sur du sept pied. On peut certes le tendre à neuf mais sa déforme totalement la mélodie du vers. Donc là, je me retrouve dans une impasse à choisir de quelle façon je casse la mélodie, c'est assez désagréable après un bon début.
Une chose assez intriguant mais sympathique si on y repense les triple rimes. J'ai l'habitude des rimes en duo mais, même si j'ai buté sur le 15ème vers en cherchant la rime allant avec le 14ème, je trouve que si le nombre de pied était respecté cette petite déformation par rapport aux traditionnels duo de rimes passerait très bien !
Une chose qui casse tout et que l'on retrouve dans tes deux poèmes le "t'es", franchement, ça brise le niveau quand je tombe là dessus, tu avais de beaux mots, des tournures agréables (même si d'autres sont à revoir) mais là tu brises tout que ce soit sur la fin ou au milieu du poème. Surtout que si tu avais mis "tu es" ce serait encore mieux passé à la lecture, de mon point de vue. Bref, gros point noir pour moi. C'est peut-être ton style cependant, que de revenir à un langage plus "jeun's" dans tes textes, mais moi, je n'apprécie vraiment pas. Ne prends cependant pas mes remarques pour argent comptant, je suis juste un lecteur comme un autre, attend les autres réactions avant de te faire un avis sur les critiques reçues. ^^"
Pour en venir aux maladresses de tournures, je commencerais pas pointer du doigt... l'absence totale de ponctuation. Oo je viens seulement de m'en rendre compte en reprenant ton texte mais c'est flagrant. Tu as, à la fin de tes vers seulement deux virgules alors qu'il faudrait des points et des virgules à presque toutes les lignes. Petit bémol donc. C'est pas si gênant vu que je ne l'ai remarqué qu'à la... quatrième ou cinquième lecture, mais je pense que cela a perturber ma lecture car cela ôtait son sens et sa beauté à "J'ai envie de crier sur les toits/ l'amour que j'éprouve pour toi/ Te faire comprendre que tu comptes beaucoup pour moi." Outre le fait qu'on ne sait pas trop quand la phrase commence (là, j'ai supposé que c'était au début de ma citation) et que je te conseille de couper en deux le dernier vers cités, sans la virgule après "... éprouve pour toi" quand tu lis, ça choque. Enfin, moi ça m'a fait bugguer. ^^" Et je n'ai compris le réel sens qu'à ma cinquième lecture. C'est dommage quand même, non?
Petite faute d'orthographe que je relève au passage "enviE", là tu pouvais le mettre ton e, on ne l'aurait pas raccroché à ta féminité ^^
Un truc que je te conseille aussi, ça recoupe un peu le coup avec "t'es", fais des négations complètes, c'est beaucoup plus mélodique et agréable à lire que des demi-négations, notamment là : "Sache que pour rien, je te remplacerais." J'ai ajouté une virgule, mais tu ne trouves pas plus agréable à dire "Sache que pour rien, je ne te remplacerais." ? Moi si.
Erreurs de conjugaison au passage : "Dans tes bras qui ne me donneNT pas tort" et "Nos peaux sonT"
Petite maladresse aussi qui me turlupine et me laisse perplexe : "Et qu'avec toi, la vie m'a l'air simplet" Simplette à la rigueur, non?

Bon, je vais m'arrêter là pour les critiques négatives et je ne commenterais finalement pas le second texte pour le moment (surtout si tu n'apprécies pas mes remarques) mais je tiens à saluer deux choses : la difficulté du thème qui, comme chacun le sait, est très personnel et compliqué à saisir et le choix des mots et de certaines intonations ou tournures comme "Mon Bonheur, mon trésor" qui m'a bien plu.
Je dirais quand même que c'est un poème inachevé de mon point de vue et que pas mal de points auraient pu être améliorés. J'apprécie le sujet et je pense que si tu le reprenais tu pourrais en faire quelque chose de bien plus beau. Mais cela n'est que mon avis aussi, je te souhaite surtout et avant tout de continuer d'écrire.

En espérant que cela ne t'ait pas démoralisé (parce que ce n'est pas le but) je te souhaite une bonne continuation et peut-être commenterais-je ton second texte plus tard. (Ce qui dépendra notamment de ta réaction vis-à-vis de ma petite remarque ^^")
__________________
Ewakhine prononcé avec un V : Evakhine
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Ancien 21.02.2012, 00:33   #4
Iléa
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Hello Kuro,


Chose promise, je suis passée. Que dire? (sachant que j'ai trouvé très bonne, par ailleurs, la critique de Sir Ewa)

Tout d'abord, sur le fond, je trouve le thème classique mais beau. Une déclaration d'amour n'est jamais facile a faire, surtout avec les bons mots.

Sur la forme maintenant, mes remarques seront assez subjectives et ne concerneront que le texte en lui-même.
Je sens chez toi une vrai volonté de chercher de belles phrases (comme dans ton 1er poème, cette très belle allégorie "une fine pluie de caresses") mais elle est noyé dans le flot de tes actions (me coller contre ton corps... y déposer un baiser...)

Quand je lis ton poème, je sens un homme profondément amoureux et qui souhaite le clamer à la terre entière. J'ai l'impression que tes mots te son venus spontanément, naturellement ce qui t'as permis d'écrire rapidement tes poèmes.
Mais, tu devrais consacrer plus de temps à la relecture.

En fait, si le message d'amour passionnel fonctionne bien au global, c'est sur le détail que tu peux t'améliorer (toujours selon mon avis perso, hein).

Petit exemple au 2ème poème: je m'en ouvrirai la panse. On sent que tu voulais faire la rime. Et c'est bien ça le hic: en poésie, une belle rime est invisible. Elle ne doit pas interpeller, elle doit couler, comme si le mot était naturel. Absence, sens, puissance, les mots possédant les mêmes consonances finales ne manquaient pas...
Personnellement, j'ai très souvent recours à des dictionnaires de rime pour enrichir mon vocabulaire et trouver THE bon mot. Est-ce que tu y as recours?

En conclusion, si je devais faire une comparaison, je dirais que ton poème est un très beau joyau, mais encore brut.
Il lui manque le travail de polissage qui révèlera tout son éclat.

J'espère que mes commentaires pourront t'être utile et que nous pourrons à nouveau te lire bientôt.

Bizz,
Iléa
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Ancien 26.04.2012, 07:30   #5
Greavym
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Lieu: dans les ténèbres de mon coeur
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j'aime beaucoup le deuxième poème
^^
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